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Métodos en lugar de castigo


La penalización no funciona, pero ¿qué se puede hacer en su lugar? ¿Cómo podemos enseñar a nuestros hijos que las consecuencias de lo que hacen? Aquí hay algunos consejos prácticos.

¿Qué podemos hacer si nos metemos en la situación de "decirlo 100 veces y nunca escucharlo", y creemos que tendremos que ser castigados ahora que no estamos aprendiendo el caso y no estamos obteniendo nada?
En primer lugar, podemos intentar desviar nuestra energía "desordenada" en nuestros ojos hacia otra dirección, como podemos ayudar. A los niños les gusta participar en las actividades de sus padres, encontrar formas de involucrarlos.
Si vamos de compras, podemos confiarnos la tarea y participar en actividades que consideramos aceptables en casa. Cada uno de mis hijos me ayudó a desempacar el lavavajillas durante 2 años y todos disfrutamos del arduo trabajo.
Si algo no le gusta lo que haces o la forma en que lo haces, podemos decirles. Les ayuda a saber de qué estamos enojados o qué nos ha conmocionado o nos ha hecho preguntarnos si no hay referencia al carácter del niño. "Muy molesto si ..." "Me siento mal si lo veo / escucho ..."

En lugar de castigarlo, dile lo que esperas de él


Cuéntanos qué esperar. Los adultos y los niños tampoco son lectores de la mente. Hay momentos en los que pensamos que realmente podemos saber, pero la cuestión es que no podemos. O más recientemente no estaban mirando. Cuéntanos y deja en claro lo que estás esperando. "Cuando se trata de comprar, quiero que ayudes a empujar la canasta, así siempre sé dónde están y no estamos obstruyendo el resto de las compras". (Esto también le da algo de información).
la elección un gran favorito, y no solo ahora. Cuando se nos dice qué hacer o qué debemos hacer, a veces, incluso en la edad adulta, nos viene a la mente la sensación de un "caótico". Si te permites tomar algunas decisiones sobre tu propia vida, podemos ayudarlo a él y a nosotros mismos y reducir la frecuencia de las disputas. vea lo que viene después y decida por dónde comenzar. Aquí hay un ejemplo de cómo expresamos nuestras expectativas: "Aquí está su cacao. Puede elegir tener cuidado de no derramar esta vez o ayudar a mantenerlo en funcionamiento si se vuelve loco".
Cuando finaliza la acción, y no podemos evitar las consecuencias, porque hay un agua delante, como una rota, ayudamos a cada uno de nosotros a mostrarle cómo puede llegar. "¡Si no puedes pegarlo, retira rápidamente las astillas para que nadie salga lastimado! Encontrarás una escoba y una sábana en el armario debajo del fregadero".
Ocasionalmente, hemos probado todos los elementos hasta el momento, por lo que no hay ningún efecto. Bueno, entonces que? Amenazar no ayuda. Vale la pena mencionar lo siguiente que realmente ocurre. Es una cuestión de elección que el niño elige y tenemos que adaptarnos a ella. Una vez que hayamos elegido lo que tiene que elegir y haya elegido, también vale la pena apegarnos al resultado mencionado anteriormente, porque es muy significativo para lo que hemos dicho. Entonces, por ejemplo, si el cacao se enoja nuevamente, vale la pena recordar lo que él o ella ha elegido.
No se sentirá abrumado por la moneda, pero él mismo tomó la decisión, en cuyo caso experimentará sus consecuencias. El estará observando de cercano exagerar, o sabrás cuál es la solución a la situación. Sin embargo, esto requiere que no cambie las opciones que tiene. Otro ejemplo es cuando tratamos de encontrar una solución a las reglas para obtener ganancias, y realmente sentimos que no queremos volver a hacerlo.
No amenace con venir con nosotros la próxima vez, realmente nos iremos la próxima vez. Si queremos que nuestras palabras tengan un efecto, culpemos de manera que no sean solo una amenaza que saben que no haremos. Simplemente déle opciones que puede elegir y que sean aceptables para usted: lo desanima si comienza a regatear después.
Pero lo más importante está por llegar. Si sabemos que el castigo no funciona y estamos trabajando para evitarlo, es un éxito. Sin embargo, seamos claros, que la "discusión" no se produce de un día para otro.
No queremos ser perfectos no somos robotsquién puede programarse y actuar de la manera correcta desde cierto punto en el tiempo. Podemos ser mejores y peores hoy que nadie. Si permitimos que nuestro hijo haga algo con respecto a nuestra enésima advertencia, perdonemos también a nosotros mismos si no siempre somos los "padres perfectos" que se supone que debemos ser.
Conozcamos el camino, si nos deshacemos de él, volveremos. También merecemos soltarnos si decimos algo en nuestra inercia, esperanza o enojo que lamentamos más tarde. Aquí tienes cinco más. Después de todo, ¿por quién aprenden a disculparse y confesar al autor o al error, si no lo hacemos?
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